如果换作让我在全是他存在过的痕迹的地方孤独生活，仅仅半天恐怕就会思念到发狂。
我活动了一下筋骨，赶在情绪趋向崩溃前麻利收完东西预备走人。我也何尝不是承受不住望而不及的酸楚。
确定没有物品遗留，我把所有的灯都关闭，拖着箱子往外走。只是锁门的时候，手不免又一阵震颤。此时倒不是因为心虚，而是清楚知道锁上了就再没回来的可能。
对着门站了好一会儿，楼道里的声控灯灭了又亮好几次，直到默数第一百下，才定心离开。
然而转过身，面前伫立的正是想念着的人。
凌绪漠然地站在离我几步之遥的地方，没有一丝表情，我则露出无法掩饰的惊愕。刚才发呆得太入神，都没发觉他就在身后。
他的视线落在我的拉杆箱上，又回到我脸上，一言不发。而我也神情怪异地立在门口，一句话都说不出口。原先准备好的说辞都成了虚无，他的态度让我怎么也开不了口。
“我是来拿东西的。”我抬着下巴，尽量让自己镇定，却不知为何解释起来这里的目的。
他依旧没有反应。
我攥着钥匙，往前走了几步，“这个还给你。”
凌绪默不作声地摊开右手，我迟疑片刻终是松开拳头，把钥匙交还给他。
如同上次清晨离开，我虽强装淡定，心里却是无比期望他能开口让我留下，几乎到了哀求的地步。只要他一句话，我必定放下所有隔阂对他张开怀抱。
但是他没有。阔步从我身边经过，直视前方，没有看我一眼。
眼睁睁看着他开门，进屋，直到身子隐入门后，我也没能鼓起勇气对他说“我们谈谈吧”。
就在焦虑放大至顶峰的那刻，我及时喊出了他的名字，以及压抑太久的心情。
“凌绪，我爱你……”
短短五个字，被淹没在关门声中。
我滑稽地嘴巴半合站在楼道里，安静地连声控灯都不再发亮。尽头是紧闭的大门，看不透里面任何事物。
没关系的。
不过是少了个朝夕相处的人，没关系的。未来可能失去的还有更多，根本无须在意。
我深呼吸，挺直胸膛拖着拉杆箱搭电梯下楼。尽量让脑袋保持空白，不去想一丁点乱七八糟的东西。
箱子塞得太满，稍显沉重。提着它走楼梯时，手腕不小心抽搐了下，一个不注意掉在地上。
我心累地叹了口气，弯下腰想把它竖直，却使不出半点力气。这个该死的箱子还没我体重重，我竟然捡不起来。
一次次费力弯腰，一次次失败。几轮过后，仍旧无果。
为什么连个拉杆箱都拎不起来？为什么？
我一边在心里反复质问自己为什么，一边泄愤似的一脚踢上箱子。它在力道的作用下滑出一段距离，和水泥地摩擦的声音在深夜显得尤为明显。
活了二十五年，经历过许多次失败，也知道自己运气不好，却从来没有一刻像现在这样疲乏徒然。
成绩不好，没关系，我只是运气不好；校园欺凌，没关系，我只是运气不好；工作不顺，没关系，我只是运气不好。连高中被凌绪归为妹妹这件事，我也对自己说，我只是运气不好。
我是个很会找借口的人。为了不让自己太失望，想尽办法减少自我负罪感。
唯独这一次，连借口都说不出，只想知道确切原因。
为什么我可以随便中伤别人，却胆怯到不敢对他坦白？
为什么他明明爱我，却不屑给我任何机会？
为什么我从来没拥有过他，就已经失去全部？
根本不是谈不拢，是那天晚上从他坦白开始，他就做好放弃我的打算。
“骗子，骗子……”
我一记又一记踹着拉杆箱，着魔似的不停咒骂。直至脚趾发痛，动作堪堪停止。有气无力地抱膝蹲下，胀痛从足尖一路传至心脏，紧接着是泪水决堤。从抑制不住流出眼眶，演变为放肆沙哑的痛哭。
那个人真的再也不会把我搂在怀里了。
作者有话要说：
今天还有一章哈
第53章第五十一章
关于这晚，事后回想起来除了心中钝痛，并无实质性的事件可以琢磨回忆。从头至尾都是我一个人在演独角戏，他半个字也没说过，就这样把我关在门外一步都不得接近。
姑且算是彻底断绝了吧。
我个人还在逃避现实，毫无关联的旁人率先帮我断了侥幸的念头。
孟茜口中我的报应来得很快，极其突然。隔天剧组里的人就都用奇怪的眼神看着我，有怜悯也有幸灾乐祸，仿佛看见了世间百态。
江易文对我欲言又止，林木杨见着我就叹气，连沈余安也不时对我行注目礼。所有人都用自己的眼光看我，却没有一个人对我说出理由。
吴子琪跟他们不同，直接了当地发来了几张图片。我这才明白发生了什么。
“青梅竹马恋情告吹，豪门梦是否就此破碎”这篇报道出现在网络和纸媒上，并且有我从凌绪家出来，到蹲在路边哭泣的一系列照片作证。就像有人专登跟拍要撕破假象，内容夸张但言辞确凿，连我这个当事人都找不到反驳的话语。前不久《万中无一》刚播出，节目中的甜蜜与现实的决裂作对比，着实讽刺可笑。
面对吴子琪的关心，我也相当坦白：“就是这样，都结束了。唯一有出入的就是，我和他没有在一起过。”
新闻发酵那么快，即
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