单单我被扔掉？好不容易有人收留了，却因为有了自己的孩子再次把我扔了，就是我现在的爸爸妈妈当初也是不乐意收留我的啊！现在连姐姐都不要我了，我觉得自己就不该出现在这个世界上……
那会儿，所有的负面情绪一股脑占领了心头，自卑、自厌、自弃，我甚至想到如果当初爸爸妈妈没有收留我，也许妈妈就不会被奶奶欺负，就不会郁结在心积成病患。妈妈不生病，也不会家不成家，全部支离破碎。如果没有我，家里就不会有那么重的负担，爸爸就不用那么辛苦，姐姐也不用从小就迁就我、被我拖累。如果不是我，姐姐就会是家里唯一的孩子，肯定宝贝的不得了！可是，就是因为有了我，所以一切都变了，我打破了姐姐本该幸福快乐的家庭，我才是所有祸端的罪魁祸首！我完全被负面情绪淹没了，第一次出现了求死的念头……
那一刻的我几乎用一种自虐的态度，把自己贬低的一无是处，迫切的想对姐姐说对不起，请求她的原谅。当时似乎是用一种很低很低，低到没有自尊的心态一遍又一遍的拨打着姐姐的手机，总觉得如果我活着还有什么意义的话，那就是偿还姐姐失去的一切——哪怕姐姐也许永远都不会原谅我。我几乎是带着一种赎罪的心态，迫切想要见到姐姐。现在想想，那会的我已经完全偏激到走入极端了。
打了好久，姐姐的电话终于打通了，然而我还没来及说话，就被姐姐冰冷的声音冻住了。
“喂，你找谁？”
我想姐姐是不知道是我，所以才会这样说话，所以我小心翼翼的喊了一声“姐”，然而，姐姐的声音却愈发冰冷。
“……楚若云，你又有什么事？烦不烦啊！一会打了这么多次电话，不好好上你的学，老给我打电话干什么！”姐姐冰冷又满带不耐、厌烦的语气顿时冻结了我所有的勇气，我连“对不起”都说不出口了。姐姐从来没喊过我的全名，从我记事起，姐姐稚嫩的声音偷懒似的只会喊我名字的最后一个字“云”，长大后也从没变过，永远是简简单单的一个字，云。可是，现在姐姐生疏不耐厌烦的说，楚若云，你烦不烦哪！我竟被姐姐的语气冻的停止了哭泣，没有等我说话，姐姐就挂了电话。
我突然不再难过，不再迫切的想去跟姐姐说声对不起，握着听筒，半晌回过神来。看着陌生的四周，我觉得自己已经找不到自己了。楚若云，你烦不烦哪！你烦不烦哪！烦不烦哪……耳边不断回荡着这句话，我也不自觉地笑着说，楚若云，你烦不烦哪~
眼前仍然是那个三岔口，我不知道该往哪儿走，觉得全世界都抛弃了自己，我终归是个没人要的孩子啊！蹲在路边默默的，掏出里面的盒子，我把十个瓶子依次打开，把所有的纸鹤全倒了出来，一只一只的看，看我一笔一笔写下的字，看我戳伤了十指绣的那幅丑陋的“生日快乐”，我觉得自己真是可悲，“楚若云，你还真是没用，一幅十字绣都绣不好！”一只一只撕碎那一千只纸鹤，没想到叠了那么久的纸鹤，竟然不到一小时就全被我撕的粉碎，就像，十三年的朝夕相处，终究敌不过我不是她的亲妹妹这一句话。那幅很有喜感的拙劣十字绣，我用尽力气也没撕烂，倒把手掌勒的发红。撕完，我把盒子、许愿瓶一起扔进了垃圾桶，也不再去找人问路，随便找了个岔口就走，竟然被我误打误撞走出了姐姐的学校。
学校外面更大更空更陌生，我几乎是漫无目的地在走。身边来来往往的人越来越多，我却越来越茫然。站在人群里，越来越大的恐惧、茫然、孤单包裹了我，仰头望天，我不知道自己为什么会笑出声来，心底有个声音在说，楚若云，你就是个多余的人，没有人要你，你活着根本没有意义！还不如死了算了，省的连累别人！但是另一个声音说，我不敢，我怕死……
“连死都不敢，你看你有多没用！你就是个懦夫！害人精！没人要的弃婴！”
我不敢，我真的怕死。我懦弱？那就懦弱吧，反正没人在乎。没用就没用，自己一个人要有用干什么？明明是在熙熙攘攘的闹市，我却感到无比的孤单，楚若云，你终究还是只有自己一个人啊！
不知道自己走了过久，幸而身上带的钱够多，最终我还是没有勇气去死，又无处可去，所以那天我仍是坐车回了学校。
回到我租的房子的时候已经夜里12点多了，我竟然还有感觉，还是会害怕。我一直以为无论是破碎的家庭、疏远我的姐姐还是我自己那个狗屁身世自己都是不在乎、不在意的，我一直认为自己并未因此觉得忧伤难过，却原来只是被我刻意忽略掉、刻意忘记般的逃避。连日来的打击一并爆发终于击垮了我，第二天我开始连续发起了40度的高烧，也许是烧的过高了，我自己并没有意识到自己已经发烧，直到乔默强硬的把我推进医疗室——在这里，有一个人是不能不提的，乔默，我的死党兼闺蜜。
☆、帅哥？no！
从这一天开始，我再没有主动找过姐姐，也很少回家。整个高中，我几乎都处在一种扭曲的心态中，愤世嫉俗，怨天尤人。然而，我终是幸运的，因为我遇到了乔默。乔默和我的性格几乎是两个极端，我好动，乔默好静；我每天叽叽喳喳，没个消停，乔默却总是沉默寡言；我浮躁、不安，乔默沉稳成熟；连发型都不一样，我是及肩长发，乔默
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